Balai Story

 

    Mr Balai avait fait des études d'économie dans l'école de la peinture rupestre assistée par roche métallisée. Il eut alors l'idée de commercialiser son produit qui garda son nom. Il troqua les plans du balai contre deux yeux de mamouths qu'il avala prestement (miam). Selon les sources il étouffa et mourut ... mais selon la légende la tribu qui avait acheté le brevet était canibale mais ceci n'a jamais été prouvé. Enfin bref le type Balai a été couilloné. La tribu belliqueuse qui avait acquis le nouveau pouvoir de balayer commençait à se battre avec contre les tribus voisines qui remarquèrent l'arme minable qu'était le balai.

    La tribu qui résista aux attaques de la tribu belliqueuse comprit le fonctionnement du balai. Certes leur situation était délicate. En plein milieu de l'Egypte il y avait du sable donc des heures de ménage dans leur hutte. Mais celà permit aux Egyptiens futurs de conserver les pyramides au propre. Lors des conquêtes de l'Egypte, les prouesses des balayeurs furent contées avec exaltation si bien que tous les peuples conquis prirent possession de ce moyen de ménage important.

    Ces nouveaux empires prenant connaissance de cette invention, le monde devint dépoussiéré ... Seules certains peuples n'ont pas acquéri cette science. de nos jours nous pouvons observer leur localisation géographique. Les peuples du Sahara de Gobi et du Kalahari sont ceux qui n'ont pas eu le balai. Vous voyez le sable sur leur terre ... tout se regroupe décidemment.

    Dans les Indes profondes, un sultan aimait se rouler dans la poussière. Sa femme aimait aussi la poussière mais le lavage (euh pluôt lavement) des vêtements du sultan était un peu coriace. Elle décidé un jour de passer le balai dans leur palais. Ce ne fut pas une mince affaire mais elle y réussit. Mais le sultan revenant d'une conquête lointaine lorsqu'il aperçut avec horreur que ses acariens avaient disparu mit sa femme à la porte. Celle-ci traversa les terres indiennes pendant mille et une nuit jusqu'à ce qu'elle trouve un nouveau sultan à épouser, mais celui-ci n'aimait pas du tout la poussière et connaissant les prouesses techniques de la femme qu'il venait d'épouser, il l'obligea à balayer le palais deux fois par semaine. Le palais étant énorme la femme demanda au sultan de l'aide qu'il accepta de fournir en proposant toutes ses autres femmes. La femme au balai les forma et elles balayèrent toutes. Elles eurent une sacrée répute et les autres sultans empereurs ou rois de tous continents commencèrent à croire que les femmes étaient faites pour le balayage. Ils les obligèrent peu à peu. Et ils réussirent ce qu'il ne pouvait même pas se douter avant : les femmes balayaient toujours. Les povs paysans voyaient leur maître leur idole laisser sa femme balayer donc firent de même et ainsi de suite le ménage fut une chose de femmes ... ce qui constitua le premier acte machiste de l'humanité, le balai aussi en est la cause.

    Le nombre de foyers avec un balai augmentait sans cesse. Le balai devint un objet banale dont les gens s'en foutaient. Lorsque l'homme apprit à bien écrire le latin et à pouvoir le lire personne ne fit la moindre allusion au balai. Les philosophes grecs n'ont pas philosopher sur les balais, pourtant ils les utilisaient tous, jouaient même avec j'en suis sûr vu qu'ils n'avaient pas des pratiques sexuelles extrêmement normales. Le balai perdit de son attrait. Il était utilisé encore en -52 avant J.C nous avons des images de cette époque avec un gaulois nommé AssuranceTouRix (truc dans le genre) perché sur son arbre balayant ses notes de musique ... si si je l'ai vu dans un livre de son ami Astérix ... Mais sinon que diantre les balais n'avaient aucune importance.

    Les romains aimaient la degueulasserie, les orgies, le balai partait aux toilettes. Un jour, un romain, Caïus Chiottus eut la malheureuse idée d'être propre. Il fut invité à une orgie et n'eut pas le courage de décliner l'invitation. Mais il embarqua avec lui son balai nouvellement offert à Noël (et oui ils fêtaient noël avant la naissance de J.C les romains, il étaient pas couillons quand même). Le balai partit péniblement dans les chiottes mais son maître ne voulait pas s'en passer et dû partir aux chiottes avec lui. Il y trouva un cabinet et par vengeance envers le propriétaire nettoya les toilettes avec son balai. Un type qui venait vomir dans les toilettes le prit sur le fait. Il remarqua l'ingénieusité du romain propre et en dessaoulant un peu, lui proposa un contrat et les balais à chiottus aparurent.

    Un jour du Xème siècle alors que sa femme était en train de balayer tranquillos le château familial le champion de foot de la contrée le Seigneur de la Zidanerie fut blessé lors d'un de ses nombreux match joué sur un terrain en champ de patates. Il était en manque de sport et sa femme se courbant et pronant ses formes arrondies en balayant lui fit péter les plombs. Il avança et shoota dans la ménagère. Outre le mal au cul qu'elle eut, elle eut le malheur de passer à la fenêtre et de s'envoler pour attérir sur un fumier du village. Elle puait il est vrai. Mais le problème c'est que de nombreux villageois la virent s'envoler en hurlant un cri strident uuuuuhhhhhhhuuuuuuuhh (imaginez comment elle devait avoir mal au cul). Ils la prirent pour une sorcière et la brûlèrent vive. Mais la légende de la sorcière qui vole sur son balai garda son ampleur et toujours de nos jours existe. Pour l'anecdote, son mari qui avoua que c'était lui qui avait aucasionné ce vol fut pris pour un sorcier transexuel et fut lynché.

    En 1492, christophe Colomb découvrit l'Amérique avec ses trois caravelles. Les marins avaient complètement oubliés les balais. Si bien que le bâteau était pleins de poussières. Lorsque CriCri rencontra les indiens, ceux-ci connaissaient l'existence du balai apporté par les vikings quelques siècles auparavant, science qui était transmise de bouches à oreilles chez toutes les peuplades d'Amérique. Bref, les indiens connaissaient le balai et ils ne connaissaient plus la poussière. Pourtant, CriCri eut l'idée de faire visite guidée de la caravelle au chef de la Tribu. Le pont du bâteau rempli de poussière, il éternua sans le faire exprès à la tête du cuistot. Celui-ci, la morve dégoulinant sur son visage prit sa louche et frappa au visage le chef. D'où la Guerre entre les Indiens et l'Europe. Tout ceci à cause du balai, et oui, qui l'eut cru ?

    Mais, plus le temps passait, plus le balai devenait de plus en plus commun. Les évènements qui pouvaient lui être dû se firent de plus en plus rare. Il servit à lutter contre les rats lors d'épidémie, le geste de shootage dans le rat conduisit même au jeu de hockey. De plus, plusieurs fois, des balayeurs se battaient ensemble. Il prenait le balai par la brosse et essayait de toucher l'adversaire. Ce jeu, inoffensif au début, prit une tournure mortelle le jour où un combattant commença à tailler son balai et de rendre les côtés tranchants, de l'aut' côté, l'autre combattant avait à la place de la brosse un manche plus commode. Lorsque le vainqueur tua son adversaire, il assembla les morceaux et fabriqua une épée. Mais le balai était aussi coupable de quelques catastrophes. Au début du XXème siècle, la tragédie du Titanic fit prendre conscience du danger potentiel du balai. Le marin qui naviguait son navire ne vit pas le iceberg parce qu'il était en train de balayer son poste de contrôle, car le Titanic se devait dépoussiéré. Et plouf.

    Au vue de cette catastrophe, le balai perdit sa réputation et trouva la réputation d'un objet commun qui pouvait être dangereux. Les scientifiques sous l'impulsion de la foule se penchèrent sur le problème. Ils découvrirent que pour enlever les poussières, le balai n'était plus efficace. Ils inventèrent l'aspirateur qui provoqua la fin du règne du balai. L'apogée du balai était fini, c'était la crise. Le nombre de balais dans le monde ne céssa de baisser. On changea nos manières d'utiliser le balai. On n'était plus dépendant du balai. Au début du XXI ème siècle nous ne pouvons réfuter l'idée que le balai n'est plus le petit frère dont on a toujours révé. C'est dans une belle déchéance que le premier site sur le balai fut créé, longtemps après des sites sur les aspirateurs, mais je l'espère tellement plus visités ...

 

    Mais C'est fait comment un balai ? Vous le saurez en répondant à la question : Voulez bien cliquer sur ce lien ?

==> Composition du balai <==

<== BaLaiS : The SiTe