Balai Story
Mr Balai avait fait des études
d'économie dans l'école de la peinture rupestre assistée par roche
métallisée. Il eut alors l'idée de commercialiser son produit qui garda son
nom. Il troqua les plans du balai contre deux yeux de mamouths qu'il avala
prestement (miam). Selon les sources il étouffa et mourut ... mais selon la
légende la tribu qui avait acheté le brevet était canibale mais ceci n'a
jamais été prouvé. Enfin bref le type Balai a été couilloné. La tribu
belliqueuse qui avait acquis le nouveau pouvoir de balayer commençait à se
battre avec contre les tribus voisines qui remarquèrent l'arme minable
qu'était le balai.
La tribu qui résista aux attaques de la
tribu belliqueuse comprit le fonctionnement du balai. Certes leur situation
était délicate. En plein milieu de l'Egypte il y avait du sable donc des
heures de ménage dans leur hutte. Mais celà permit aux Egyptiens futurs de
conserver les pyramides au propre. Lors des conquêtes de l'Egypte, les
prouesses des balayeurs furent contées avec exaltation si bien que tous les
peuples conquis prirent possession de ce moyen de ménage important.
Ces nouveaux empires prenant connaissance
de cette invention, le monde devint dépoussiéré ... Seules certains peuples
n'ont pas acquéri cette science. de nos jours nous pouvons observer leur
localisation géographique. Les peuples du Sahara de Gobi et du Kalahari sont
ceux qui n'ont pas eu le balai. Vous voyez le sable sur leur terre ... tout se
regroupe décidemment.
Dans les Indes profondes, un sultan aimait
se rouler dans la poussière. Sa femme aimait aussi la poussière mais le lavage
(euh pluôt lavement) des vêtements du sultan était un peu 
coriace. Elle
décidé un jour de passer le balai dans leur palais. Ce ne fut pas une mince
affaire mais elle y réussit. Mais le sultan revenant d'une conquête lointaine
lorsqu'il aperçut avec horreur que ses acariens avaient disparu mit sa femme à
la porte. Celle-ci traversa les terres indiennes pendant mille et une nuit
jusqu'à ce qu'elle trouve un nouveau sultan à épouser, mais celui-ci n'aimait
pas du tout la poussière et connaissant les prouesses techniques de la femme
qu'il venait d'épouser, il l'obligea à balayer le palais deux fois par
semaine. Le palais étant énorme la femme demanda au sultan de l'aide qu'il
accepta de fournir en proposant toutes ses autres femmes. La femme au balai les
forma et elles balayèrent toutes. Elles eurent une sacrée répute et les
autres sultans empereurs ou rois de tous continents commencèrent à croire que
les femmes étaient faites pour le balayage. Ils les obligèrent peu à peu. Et
ils réussirent ce qu'il ne pouvait même pas se douter avant : les femmes
balayaient toujours. Les povs paysans voyaient leur maître leur idole laisser
sa femme balayer donc firent de même et ainsi de suite le ménage fut une chose
de femmes ... ce qui constitua le premier acte machiste de l'humanité, le balai
aussi en est la cause.
Le nombre de foyers avec un balai
augmentait sans cesse. Le balai devint un objet banale dont les gens s'en
foutaient. Lorsque l'homme apprit à bien écrire le latin et à pouvoir le lire
personne ne fit la moindre allusion au balai. Les philosophes grecs n'ont pas
philosopher sur les balais, pourtant ils les utilisaient tous, jouaient même
avec j'en suis sûr vu qu'ils n'avaient pas des pratiques sexuelles extrêmement
normales. Le balai perdit de son attrait. Il était utilisé encore en -52 avant
J.C nous avons des images de cette époque avec un gaulois nommé
AssuranceTouRix (truc dans le genre) perché sur son arbre balayant ses notes de
musique ... si si je l'ai vu dans un livre de s
on ami Astérix ... Mais sinon
que diantre les balais n'avaient aucune importance.
Les romains aimaient la degueulasserie,
les orgies, le balai partait aux toilettes. Un jour, un romain, Caïus Chiottus
eut la malheureuse idée d'être propre. Il fut invité à une orgie et n'eut
pas le courage de décliner l'invitation. Mais il embarqua avec lui son balai
nouvellement offert à Noël (et oui ils fêtaient noël avant la naissance de
J.C les romains, il étaient pas couillons quand même). Le balai partit
péniblement dans les chiottes mais son maître ne voulait pas s'en passer et
dû partir aux chiottes avec lui. Il y trouva un cabinet et par vengeance envers
le propriétaire nettoya les toilettes avec son balai. Un type qui venait vomir
dans les toilettes le prit sur le fait. Il remarqua l'ingénieusité du romain
propre et en dessaoulant un peu, lui proposa un contrat et les balais à
chiottus aparurent.
Un jour du Xème siècle alors que sa
femme était en train de balayer tranquillos le château familial le champion de
foot de la contrée le Seigneur de la Zidanerie fut blessé lors d'un de ses
nombreux match joué sur un terrain en champ de patates. Il était en manque de
sport et sa femme se courbant et pronant ses formes arrondies en balayant lui
fit péter les plombs. Il avança et shoota dans la ménagère. Outre le mal au
cul qu'elle eut, elle eut le malheur de passer à la fenêtre et de s'envoler
pour attérir sur un fumier du village. Elle puait il est vrai. Mais le
problème c'est que de nombreux villageois la virent s'envoler en hurlant un cri
strident uuuuuhhhhhhhuuuuuuuhh (imaginez comment elle devait avoir mal au cul).
Ils la prirent pour une sorcière et la brûlèrent vive. Mais la légende de la
sorcière qui vole sur son balai garda son ampleur et toujours de nos jours
existe. Pour l'anecdote, son mari qui avoua que c'était lui qui avait
aucasionné ce vol fut pris pour un sorcier transexuel et fut lynché.
En 1492, christophe Colomb découvrit
l'Amérique avec ses trois caravelles. Les marins avaient complètement oubliés
les balais. Si bien que le bâteau était pleins de poussières. Lorsque CriCri
rencontra les indiens, ceux-ci connaissaient l'existence du balai apporté par
les vikings quelques siècles auparavant, science qui était transmise de
bouches à oreilles chez toutes les peuplades d'Amérique. Bref, les indiens
connaissaient le balai et ils ne connaissaient plus la poussière. Pourtant,
CriCri eut l'idée de faire visite guidée de la caravelle au chef de la Tribu.
Le pont du bâteau rempli de poussière, il éternua sans le faire exprès à la
tête du cuistot. Celui-ci, la morve dégoulinant sur son visage prit sa louche
et frappa au visage le chef. D'où la Guerre entre les Indiens et l'Europe. Tout
ceci à cause du balai, et oui, qui l'eut cru ?
Mais, plus le temps passait, plus le balai
devenait de plus en plus commun. Les évènements qui pouvaient lui être dû se
firent de plus en plus rare. Il servit à lutter contre les rats lors
d'épidémie, le geste de shootage dans le rat conduisit même au jeu de hockey.
De plus, plusieurs fois, des balayeurs se battaient ensemble. Il prenait le
balai par la brosse et essayait de toucher l'adversaire. Ce jeu, inoffensif au
début, prit une tournure mortelle le jour où un combattant commença à
tailler son balai et de rendre les côtés tranchants, de l'aut' côté, l'autre
combattant avait à la place de la brosse un manche plus commode. Lorsque le
vainqueur tua son adversaire, il 
assembla les morceaux et fabriqua une épée.
Mais le balai était aussi coupable de quelques catastrophes. Au début du
XXème siècle, la tragédie du Titanic fit prendre conscience du danger
potentiel du balai. Le marin qui naviguait son navire ne vit pas le iceberg
parce qu'il était en train de balayer son poste de contrôle, car le Titanic se
devait dépoussiéré. Et plouf.
Au vue de cette catastrophe, le balai
perdit sa réputation et trouva la réputation d'un objet commun qui pouvait
être dangereux. Les scientifiques sous l'impulsion de la foule se penchèrent
sur le problème. Ils découvrirent que pour enlever les poussières, le balai
n'était plus efficace. Ils inventèrent l'aspirateur qui provoqua la fin du
règne du balai. L'apogée du balai était fini, c'était la crise. Le nombre de
balais dans le monde ne céssa de baisser. On changea nos manières d'utiliser
le balai. On n'était plus dépendant du balai. Au début du XXI ème siècle
nous ne pouvons réfuter l'idée que le balai n'est plus le petit frère dont on
a toujours révé. C'est dans une belle déchéance que le premier site sur le
balai fut créé, longtemps après des sites sur les aspirateurs, mais je
l'espère tellement plus visités ...
Mais C'est fait
comment un balai ? Vous le saurez en répondant à la question : Voulez bien
cliquer sur ce lien ?
==> Composition du balai <==